Meine erste Erfahrung mit Cranio-Sacral Healing®

Ich habe diesen Text vor allem als persönliche Erinnerung für mich selbst geschrieben.

Während der Sitzung und danach ist so viel geschehen, dass ich das Bedürfnis hatte, es aufzuschreiben.

Es ist einfach meine eigene Erfahrung, meine eigenen Gedanken und ein kleiner Ausdruck von Dankbarkeit für einen Moment, der mich tief berührt hat.

Eine Nacht, in der ich meiner Angst begegnete

Es begann mit fünf Tropfen CBD

Diesmal wollte ich es noch einmal ernsthaft ausprobieren und herausfinden, ob es mir tatsächlich helfen könnte. Zu dieser Zeit hatte ich häufig Nackenschmerzen, Muskelschmerzen und manchmal einen tiefen Schmerz in meinem rechten Arm. Dazu kamen ständiges Grübeln, eine unterschwellige Angst, Schwierigkeiten, mich vollständig zu entspannen, starke emotionale Reaktionen, dass ich sehr leicht sexuell erregbar wurde, und eine diffuse Angst, wenn ich mit Menschen zusammen war, von denen ich das Gefühl hatte, dass sie einen erheblichen Einfluss auf meine Sicherheit oder meine Zukunft hatten.

Ich erkannte etwas Wichtiges: Mein Körper lebte seit vielen Jahren in einem ständigen Alarmzustand.

Ich hatte lange meditiert und konnte sehr klar beobachten, was in meinem Geist und in meinem Körper geschah. Aber nach und nach begann ich zu erkennen, dass reines Bewusstsein wahrscheinlich nicht ausreichte.

Es ging nicht nur darum zu wissen, was geschah.

Es ging auch darum, dem Körper wieder zu helfen zu lernen, wie sich Sicherheit anfühlt.

Es ging nicht nur darum, Spannung wahrzunehmen.

Es ging auch darum zu wissen, wie man mit Spannung umgehen und sie regulieren kann.

Und Achtsamkeit für den Körper bedeutete nicht nur, den Körper zu beobachten.

Es ging auch darum, dem Körper zu helfen zu verstehen, dass er nicht länger in einem ständigen Alarmzustand leben musste.

Von diesem Moment an interessierte ich mich zunehmend für Ansätze, die direkt mit dem Körper und dem Nervensystem arbeiten – Ansätze, die einem Körper helfen könnten, der viel zu lange im Überlebensmodus festgesteckt hatte.

Meine Cranio-Sacral-Erfahrung

Als etwas in mir begann, sich zu bewegen

Ich erzählte Martin von meiner Situation.

Ehrlich gesagt dachte ich, ich würde einfach eine Massage bekommen, die mir bei meinen Nacken- und Schulterschmerzen helfen und meinen Körper entspannen sollte. Ich wusste überhaupt nicht, was Cranio-Sacral Healing war. Aber es kam ganz anders, als ich erwartet hatte.

Der Behandlungsraum war klein, aber sehr gemütlich. An der Wand hing ein Bild eines Fötus, das Martin selbst gemalt hatte.

Ich legte mich auf eine beheizte Behandlungsliege, schloss die Augen, atmete ein paar Mal tief durch und begann mich zu entspannen.

Martin hob meine Beine an.

Was mich überraschte, war, dass allein diese einfache Bewegung meinen Körper spürbar leichter werden ließ. Ein tiefes Gefühl von Entspannung begann sich auszubreiten.

Etwa zwanzig Minuten später hatte ich das Gefühl, dass etwas in mir begann, sich zu bewegen.

Es tauchten keine konkreten Erinnerungen auf.

Aber Gefühle begannen aufzusteigen.

Dann hob und streckte Martin sanft meinen Kopf. Meine Arme wurden allmählich taub, und auch meine Beine begannen, ihr Gefühl zu verlieren.

Ich hatte nicht mehr genug Kraft, um meine Arme anzuheben.

Die Gefühle wurden stärker.

Meine Atmung wurde tiefer und intensiver.

Mein Körper wurde zunehmend müde.

Mein Geist glitt in einen halb wachen, halb traumähnlichen Zustand.

Ich schloss die Augen und atmete in langen, kräftigen Atemzügen aus, als würde mein Körper versuchen, Schichten von Spannung und Festhalten loszulassen.

Dann legte Martin seine Hände auf meinen Unterbauch und unterstützte gleichzeitig sanft die gegenüberliegende Seite meines unteren Rückens.

Das war der intensivste Teil der Sitzung.

Meine Atmung wurde stärker.

Meine Gefühle wurden intensiver.

Mein Körper fühlte sich erschöpft an.

Und ich begann Schwierigkeiten beim Atmen zu bekommen.

Martin half mir, mich aufzusetzen, damit ich leichter atmen konnte.

Ich war so erschöpft, dass ich sagen wollte:

„Können wir jetzt aufhören?“

Mein ganzer Körper fühlte sich leer und ausgelaugt an.

Mir war übel.

Ich hatte fast keine Kraft mehr.

Ich hielt mich fest an Martins Armen, nur um aufrecht sitzen zu können.

Während dieser ganzen Zeit erinnerte er mich immer wieder:

„Bleib mit deiner Aufmerksamkeit in deinem Körper.“

Einmal sagte er:

„Du warst zu weit von deinem Körper entfernt.“

Ich weiß nicht, wie zutreffend diese Aussage aus therapeutischer Sicht ist, aber in diesem Moment verstand ich, was er mir vermitteln wollte.

Ein Teil von mir fühlte sich vollkommen erschöpft.

Ein anderer Teil wollte in einen nebligen, traumähnlichen Zustand verschwinden.

Damit ich präsent blieb, bat Martin mich, ihm direkt in die Augen zu schauen.

Dann führte er mich an, mich im Raum umzusehen, Farben und Gegenstände wahrzunehmen und zu benennen, was ich sah.

Als meine Aufmerksamkeit langsam wieder in die Welt um mich herum zurückkehrte, nahm die Taubheit in meinen Armen deutlich ab.

Allmählich konnte ich sie wieder bewegen.

Dann leitete Martin mich durch einige Übungen für meinen Kiefer.

Mir wurde bewusst, dass mein Kiefer fast immer angespannt war und dass ich häufig die Zähne zusammenbiss – vielleicht ebenfalls ein Ausdruck chronischer Anspannung.

Er zeigte mir auch, wie ich sanft auf meine Schultern und Arme klopfen konnte, um die Körperwahrnehmung zu verstärken und wieder mehr Kontakt zum gegenwärtigen Moment aufzunehmen.

Schritt für Schritt zurückkehren

Danach half Martin mir von der Behandlungsliege und begleitete mich beim Gehen.

Jeder Schritt war sehr langsam.

Ich war nicht stark genug, um sicher allein zu stehen, deshalb unterstützte er mich.

Wir gingen zweimal durch den Raum und setzten uns dann hin, um uns auszuruhen.

Später nahm er mich mit nach draußen, damit ich mich mit der Natur und der kühlen Abendluft verbinden konnte.

Selbst das Gehen fiel mir schwer.

Mehrmals musste ich anhalten, nur um zu atmen und zu warten, bis mein Herzschlag wieder langsamer wurde.

Als Martin sah, wie erschöpft ich war, bat er einen Freund, mir eine Tasse süßen Tee zu bringen.

In diesem Moment brauchte mein Körper die Energie tatsächlich.

Der Moment, in dem ich allein war

Es gibt einen Moment, an den ich mich sehr deutlich erinnere.

Als Martin sich für ein paar Minuten entfernte, kam plötzlich eine starke Welle von Angst und Furcht auf.

In dem Moment, in dem niemand neben mir war, entstand sofort ein Gefühl von Unsicherheit.

Ich wusste nichts anderes zu tun, als dort zu sitzen, die Wolken zu beobachten, die über den Himmel zogen, und zu versuchen, bei ihnen zu bleiben, damit ich nicht vollständig von der Angst mitgerissen wurde.

Als wir in den Behandlungsraum zurückkehrten, lud Martin mich ein, zu erzählen, was ich erlebte.

Aber ich war zu müde, um zu sprechen.

Stattdessen sprach er noch eine Weile mit mir und half mir, wieder mehr Orientierung im gegenwärtigen Moment zu finden.

Mein Geist konnte sich an seinen Worten orientieren, als bräuchte er etwas, woran er sich festhalten konnte, um mit der Realität verbunden zu bleiben.

Allmählich fühlte ich mich stärker.

Stabiler.

Schließlich war die Sitzung beendet, und ich konnte mich in mein Zimmer zurückziehen.

Die Angst in der Nacht allein durchstehen

Mitternacht und die Schleife der Angst

Als ich in mein Zimmer zurückkam, schien alles in Ordnung zu sein.

Ich aß einige Bananen und Chiasamen, um nach diesem intensiven Abend meine Energie wieder aufzufüllen. Ich fühlte mich sogar gut genug, um vor dem Schlafengehen ein paar einfache Yoga-Dehnübungen zu machen. Ich legte mich hin, entspannte mich und schlief langsam ein.

Aber gegen 23:30 Uhr wachte ich plötzlich mit einer starken Welle von Angst auf.

Die Angst tauchte ohne Vorwarnung auf und füllte schnell meinen ganzen Geist.

Ich konnte keinen konkreten Auslöser dafür finden.

Ich hatte keine Angst vor einer Person.

Ich hatte keine Angst vor einer bestimmten Situation.

Es war einfach ein sehr starkes Gefühl von Angst.

Dann begann eine Schleife.

Ich bekam Angst vor der Angst selbst.

Und ich bekam noch mehr Angst, als mir bewusst wurde, dass es mitten in der Nacht war, ich allein in meinem Zimmer lag und niemand bei mir war.

Diese beiden Ängste verstärkten sich gegenseitig und wurden immer stärker.

Je mehr Aufmerksamkeit ich ihnen gab, desto stärker wurden sie.

Ich setzte mich sofort auf.

Als Erstes kam mir der Gedanke, meine Aufmerksamkeit wieder in meinen Körper zu bringen.

Ich nahm etwas Massageöl und begann, meine Arme, Schultern, meinen Nacken und meinen Körper ziemlich kräftig einzureiben.

Nicht, weil ich versuchte, etwas zu reparieren.

Einfach, um meinen Körper wieder zu spüren.

Um mich daran zu erinnern, dass ich noch hier war.

Noch atmete.

Vertraute Wege, um zu entkommen

Nachdem ich meinen Körper eine Weile massiert hatte, tauchte eine weitere Überlebensreaktion auf.

Fast automatisch verlagerte sich meine Aufmerksamkeit auf angenehme Empfindungen im Körper.

Ich erkannte dieses Muster sehr deutlich.

Immer wenn Schmerz oder Angst zu überwältigend wurden, suchte ein Teil von mir nach Lust und angenehmen Empfindungen, um sich zu beruhigen und dem, was gerade geschah, zu entkommen.

Und ich muss zugeben: Es funktionierte.

Für kurze Zeit rückte die Angst in den Hintergrund.

Meine Aufmerksamkeit wurde durch angenehmere Empfindungen ersetzt.

Aber es hielt nicht an.

Bald erkannte ich, dass dies nur eine vorübergehende Lösung war.

Die Angst war immer noch da.

Sie war nie verschwunden.

Sobald die Ablenkung ihre Wirkung verlor, kam die Angst zurück und nahm nach und nach wieder überhand.

Da stand ich auf, schaltete Musik ein und begann, mich im Rhythmus zu bewegen.

Ich ging durch den Raum und erlaubte der Musik, der Bewegung und den Emotionen, die die Musik in mir auslöste, mir etwas mehr Raum zum Atmen zu geben.

Auch das half.

Aber nach einer Weile erkannte ich, dass auch dies nur eine weitere vorübergehende Lösung war.

Ich hörte auf.

Blieb stehen.

Richtete meine Haltung auf.

Schaute nach vorn.

Und begann, der Angst direkt zu begegnen.

Anhalten und ihr begegnen

In diesem Moment erinnerte ich mich an etwas, das ich in einer früheren Therapiesitzung mitgenommen hatte:

„Hör auf, nach einem anderen Lehrer zu suchen. Werde selbst zum Lehrer.“

Ich stand aufrecht.

Ich schaute geradeaus.

Ich wiederholte diese Worte mehrmals für mich.

Ich hatte immer noch Angst.

Ich fühlte mich immer noch nicht vollkommen sicher.

Aber ich sagte mir weiter:

„Ich kann das.“

Dann begann ich mit der Angst zu sprechen.

Nicht gegen sie.

Nicht mit dem Versuch, sie wegzuschieben.

Sondern indem ich mit ihr sprach, als wäre sie ein Teil von mir.

„Ich weiß, dass du hier bist.“

„Und ich bin hier bei dir.“

„Ich weiß, dass du all die Jahre versucht hast, mich zu beschützen.“

„Ich weiß, dass du dein Bestes getan hast.“

„Und dafür bin ich dankbar.“

„Aber jetzt geht es mir gut.“

„Du musst nicht mehr die ganze Zeit Wache halten.“

„Du darfst dich jetzt ausruhen.“

„Danke.“

Ich weiß nicht wirklich, wie ich erklären soll, was danach geschah.

Aber es fühlte sich an, als hätte die Angst zugehört.

Sie verschwand nicht sofort.

Aber sie wurde langsam weicher.

Leiser.

Leichter.

Gott ist Liebe

Vielleicht verstand ich zum ersten Mal wirklich etwas darüber, was es bedeutet, sich selbst zu lieben.

Nicht Selbstverwöhnung.

Nicht sich selbst davon zu überzeugen, dass alles in Ordnung ist.

Sondern in den schwierigsten Momenten neben sich selbst sitzen zu können, statt davonzulaufen.

Ich begann wieder, mich mit mir selbst verbunden zu fühlen.

Mehr Frieden mit dem zu empfinden, was geschah.

Und die Angst wurde allmählich ruhiger.

In dieser Stille begann ich über die Liebe Gottes nachzudenken.

Ein sehr einfacher Gedanke kam auf:

Wenn Gott alle Wesen erschaffen hat, dann muss es doch auch Liebe für das geben, was erschaffen wurde.

Und wenn es Liebe gibt, dann muss es auch Lehren innerhalb des Leidens geben.

Und einen Weg durch selbst die tiefsten Schwierigkeiten.

Ich erinnerte mich an einen Satz, den ich schon viele Male zuvor gehört hatte:

„Gott ist Liebe.“

In dieser Nacht fühlte ich diese Worte zum ersten Mal nicht nur als einen Gedanken, sondern als eine unmittelbare Erfahrung.

In diesem Moment fühlte es sich an, als würde ich nicht nur Frieden mit der Angst schließen.

Ich schloss auch Frieden damit, ein Mensch zu sein.

Mit Schwäche.

Mit Unsicherheit.

Mit Verletzungen.

Und mit dem Weg, ein menschliches Wesen zu sein, den jeder von uns auf seine eigene Weise gehen muss.

Zurückkehren

Zu diesem Zeitpunkt fühlte es sich an, als wäre endlich alles verstanden worden. Gehört. Mit Mitgefühl und Freundlichkeit gehalten.

Die Angst war einfach ein Teil von mir, der nach Jahren des Versuchs, mich auf seine Weise zu beschützen, erschöpft war.

Ich stand eine Weile still.

Atmete.

Spürte meinen Körper.

Spürte, wie die Ruhe zurückkehrte.

Wie ich mich wieder ins Gleichgewicht einpendelte.

Gegen 2:00 Uhr morgens ging ich wieder ins Bett.

In diesem Moment gab es nichts mehr, wovor ich davonlaufen musste.

Keinen Grund, nach Lust und angenehmen Empfindungen zu suchen, um zu entkommen.

Keinen Grund, nach einem Partner zu suchen, um die Einsamkeit zu füllen.

Keinen Grund, Zuneigung zu suchen, um meine Unsicherheit zu beruhigen.

Und keinen Grund, nach einem Lehrer zu suchen, der mir den Weg aus meinem eigenen Leiden zeigt.

Zum ersten Mal in dieser Nacht fühlte ich mich vollkommen im Frieden mit dem Ort, an dem ich war.

Nichts musste repariert werden.

Nichts musste vermieden werden.

Nichts musste gefunden werden.

Ich legte mich hin.

Und glitt langsam wieder in den Schlaf.

Am nächsten Morgen wachte ich ziemlich früh auf.

Mein Körper fühlte sich leichter an.

Mein Geist fühlte sich ruhiger an.

Obwohl ich mich von allem, was ich durchgemacht hatte, noch etwas schwach fühlte.